|
Miło że tu jesteś - strona 1 mniej<< >>więcejPamiętnik policjanta
Poniedziałek: Dostaliśmy zawiadomienie o zaginięciu kotka pana ministra. Pędzimy na sygnale. Tuż pod domem pana ministra kapral Klucha na coś najechał. Sprawdzam co to było. Już nie szukamy kotka.
Wtorek: W parku pojawił się ekshibicjonista. Zastawiliśmy na niego pułapkę. Niestety. Wymknął się. Został mi w ręce tylko jego płaszcz. Fajnie wyglądał, jak goły przedzierał się przez krzaki. W samej tylko koloratce.
Środa: Umówiłem się z sąsiadem, że w dziurę po kołku wstawimy drzwi. Nie protestował. Był nieprzytomny.
Czwartek: W pracy same nudy. Przeglądam listy gończe. Jednego gościa jakbym skądś znał. Ale skąd?
Piątek: Dzisiaj płk. Żelazny oddał mi moją ankietę personalną ze zdjęciem, która nie wiadomo czemu zaplątała się między listy gończe. Teraz już wiem, skąd znałem tego gościa!
Sobota: Badania kontrolne. Oddałem mocz do analizy. Wiadro mi oddali.
Niedziela: Cała komenda idzie do kina. To podobno smutna historia o miłości dwóch jamników. Tak mi powiedział kapral Klucha. Zapytałem się o tytuł. "Psy ". Nawet się zgadza.
Prezychodzi blondynka do sklepu z butami:
- Proszę pastę do butów.
- Jakich?
- Nr .
Ostatni egzamin na studiach medycznych. studentow przychodzi na sale wykladową a tam straszny smrod. Na stole lezy "tygodniowy" denat.
Profesor mowi:
- Dzisiaj ostatni egzamin i mam dla was niespodzianke: każdy z was może
wybrać albo pisze test lub jeżeli zrobi to co ja to ma zaliczenie.
Profesor odwraca denata na brzuch podwija rekaw i wkręca palec do jego
dupy, twarze studentow zrobiły się zielone. Wyciąga palec i oblizuje,
na podłodze przed puplitem pojawiło sie kolacji i sniadań. Tylko
jeden nie zwymiotowal!
- No wiec ktory sie odważy?
Podchodzi ten "jedyny" zatyka sobie nos tamponami i wkłada palec, wyciąga oblizuje - połowa jego koleżanek już opuściła salę.
- No wiec zdałem?
- Niestety NIE, przykro mi, oblał pan.
- Ale dlaczego, Panie Profesorze?
Profesor z ironicznym usmieszkiem:
- Przecież pwiedziałem zrób tak samo. Chyba nie zauważyłeś że ja wsadziłem środkowy a oblizałem wskazujący.
- Ale gdyby Pan Profesor jednak oblizał środkowy palec, wtedy stwierdziłby, że gówno ma smak czekoladowy.
- A co też student za głupoty gada?
- No naprawdę.
Profeser pogmeral jeszcze raz palcem i polizał go.
- Gówno, jak gówno, smak ma paskudny!
- A gdyby Pan profesor przyglądnął się dokładniej to też by zauważył, że wsadziłem środkowy palec, a polizalem wskazujący.
Policjant zatrzymuje pijanego kierowcę:
- Dmuchnij pan!!!
- A gdzie boli???
- Proszę o tabletki przeciwbólowe - mówi Jaś.
- A co cię boli? - pyta aptekarka.
- Na razie nic, ale tatuś wkrótce wróci z wywiadówki.
- Jaka jest największa anomalia fizjologicznopolityczna?
- Członek z ramienia wysunięty na czoło.
Wpada gościu niespodziewanie do domu, patrzy, a tu żona w pełnej akcji z kochankiem. Gościu podchodzi do łóżka i mówi...
- Kochana żono, kupiłem ci najlepsze futro, a ty jak mi się odpłacasz? Kupiłem biżuterię, a ty jak mi się odpłacasz? Kupiłem samochód, a ty... mógłby pan przestać jak ja mówię...
Zapchany do niemożliwości autobus. Nagle w tym tłumie rozlega się oburzony damski głos:
- Proszę pana, co pan robi?!
Po chwili ponownie, jeszcze bardziej oburzony:
- Proszę pana, CO PAN ROBI?!
Z głębi autobusu rozlega się męski głos:
- Stary, no, nie bądź ćwok, opowiadaj! andpaj');
Matko Boska! Poczęłaś bez grzechu
- Pozwól grzeszyć bez poczęcia.
Siedzi Szkot i płacze. Przechodzi obok jego sąsiad i pyta się:
- Czemu płaczesz?
- A bo mi się ząb w grzebieniu złamał.
- I to taki wielki powód do płaczu?
- To już był ostatni...
Dlaczego w Wąchocku podwyższono dzwonnicę w kościele?
- Bo sznur był za długi.
Tylko Chuck Norris wie co się stało z Magdą K.
Konopnicka żyła od urodzenia aż po śmierć.
Spotykają się w resyałracji Pol Neuman i Zdzisława Sośnicka..
Zdzisława-Pij Pol..
Na to Pol , podając drinka-"pij ździsia" ADASS');
co otrzymasz jeżeli skrzyżujemy węża z jeżem??
- drut kolczasty tyna');
Przychodzi baba do lekarza a lekarz też baba horacy');
Na wyspie ludożerców dzieci rzucają w siebie czaszkami.
Widzi to wódz i mówi:
- Dzieci, to bardzo nieładnie rzucać w siebie ogryzkami.
Ksiądz przybija listewki do płotu.
Mały Jasio przygląda mu się z wielkim zainteresowaniem.
- Z pewnością chcesz zostać stolarzem? - pyta ksiądz.
- Nie. Ja chcę tylko usłyszeć, co ksiądz powie, gdy uderzy się w palec.
milego dnia
cieplutkie pozdro
elektro');
|